[]大好きで大嫌いなお母さんのこと

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〇〇してくれない。

お母さんが。

ぼくに。





これは、腹が立つ。

だって、やってくれないんだもの。

こっちはこんなに願っているのに。



お母さん、こっちを振り向いてくれない。

関心を向けてくれない。

見てくれない。

やってくれない。





くれない。





どうして、やってくれないの？





こっちがこんなに叫んでいるのに、さびしくなっているのに。

どうして！









ちっくしょう。











このままでは、ぼくは、ズタズタのボロボロ、グズグズになってしまっていくのが分かる。



それを阻止するために。



自分を守るために。



どうしようか、考える。











添っていきたい、くっついていたい。

お母さんのイウコト、なんでも聞いていたい。



こっちが勝手に、一方的に、お母さんの関心を必要としている。





お母さんの声がいい。

お母さんの顔がいい。

お母さんに抱っこしてもらいたい。









しかし、しょせん、お母さんは、ぼくじゃあない。



相手を変えることは、所詮、できないこと。



相手は、相手の意志で動いている。



当たり前のこと。



なにかを願うのは自由だが、強制させることはできない。相手の心に鎖はかけられない。







お母さんが好きだ。



だから、



そのお母さん、今のお母さん、目の前のお母さんを。

丸ごと、受け止めたい。そんなお母さんに、沿っていきたい。



でも、心がそれを拒否する。拒否したくなる。相手を否定したくなる。



すると、お母さんを拒否する、と決めた途端に、暗闇のような、真っ黒な悲しみと寂しさが突き抜けるようにこみ上げて来て・・・



別のエネルギー、怒りとなる。



お母さんが悪いんだ、となる。









なぜ、そうなるか。



そもそも、添うことができなかったから。自分が。相手に。大好きなお母さんに。



お母さんが好きだ。

だけど・・・、受け入れられないんだ。

ぼくを大事にしてくれないお母さんのことを・・・。





いやだ、と思った瞬間、

気にいらない、と思った瞬間、

黒い霧のようなものが、ぶわっと、

ぼくの心におおいかぶさる。

そして、僕のこころからは、大好きなお母さんの顔が見えなくなる。



あとは、冷たい金属のような、まっ黒なさみしさで、いっぱいになる。



その淋しさに耐えきれないぼくは、すべて悪いのは、お母さんだ、と叫びたくなる。







僕は、期待する。



甘美でとろけるような何かを。







その一方で、身を固くして恐怖に備える。



そう、ならないことの失望に・・・。



だから、相手に、矢印を向ける。



相手を責める。









すぐに、



たしかな、しっぺ返しがくる。



真理の世界から、しっぺ返しがくる。



真っ黒な悲しみと寂しさが、自分を支配し始める。



だけど、そうせずにはいられない。

お母さんを拒否したくてたまらない。

ぼくは、許せないんだ。お母さんのこと。









どうして、やってくれないのか。



ぼくは、うんと、ほめてほしい。

すごいねって、言ってほしい。

拍手してほしい。

大事な子だよ、って、言ってほしい。





ところが、それをしてくれない。

やってくれない、相手が悪い。お母さんが悪い。





ぼくは、安心できない。

やってくれない、から。







心の底では、そんなお母さんを大好きでいたいはずなのに、心のどこかがそれを拒否する。

いっしょにいたくない、という矛盾した気持ちが出て来て、混乱する。

その混乱が受け止められなくて、大好きでいられなくなってしまった哀しみが抑え切れずに、爆発する。

「僕の本心と、今の気持ちの、この矛盾はどうしたことか！」



この矛盾、この混乱は、おかしいぞ！というサインだ。

自然界からの、緊急警報、サイレンだ。

「おい、おい！　本心と違うじゃないか！いったい、どうしたんだ！」

そういって、サイレンが鳴り響く。





そりゃそうだよね。

心の一番底、本心っていうのは、本当の、ゴマカシのない気持ちのことだもの。





この、怒りの感情って、ほんとにすぐに湧いてくる。

あっという間、というよりも、相手に矢印を向けたその瞬間に、ほぼ機械的なくらい正確に、自分自身に跳ね返ってくる。

つまり、これは、容赦なしに、ということ。

ぼくのやってることは、まちがっている！っていうこと。



もともと、自然は一つだから・・・、なのかもしれないな。

相手と自分も・・・。

人間の本性は、人どうしの心の分裂を望まないのかも。









ぼくは迷う。





人が人とともにいたい、人を好きでいたいと願うのは、なぜなのか。



そうしないと、厳しい世の中を生きぬいていけないから、なのか？



自分の外面と内面、自分の身を守るために、そうするの？





なぜ、ぼくはお母さんが好きなんかな。



ぼくを嫌うお母さんであっても、本当は好きなんだ。



だから、ぼくを嫌いでも、いいんだ。



許してあげたいんだ。



本当の本当の、本当の本心ではね。



だけどそれができないから、苦しんでるってこと。

怒っているのは、そういった姿なんだってこと。



ぼくは、怒りながら、泣いているんだった。