[]「どうして？なんで？」と聞かれたくない子

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「○○したい」

という自分の願いや願望、要求を、そのまま素直に表現できるだけで、人生がずいぶん楽になると思う。

「そんなこと言ったって、実現しっこないから、言うだけムダ」

という考えもあるでしょうが、

その前の段階で、それを表現できない、あるいは表現してもしょうがない、というアキラメに似た感じを持ち、自分の気持ちの表出に対して、ふたをしてしまっているのは、なんともツライのではないかと思うのです。

言ってどうなるかはその次のことであって、

最初に、自分の、ありのままの要求を、まずは言える、出せる、というのは大事なことです。

まあ、大人になるにつれて、

「べつに言ってどうなるってわけじゃなし」

と、賢く考えるようになるのでしょうが、

それにしたって、○○したい、と、つぶやける、というのだけでも、ありがたい環境です。

そもそも、人間として生まれて、

周囲に自分の要求を受け入れてもらえる、聞き入れてもらえる、ことがあるだけで、人間と言うのは安心感に包まれて、幸福になっていくのですから、

ケチらずに、やってあげたらいいと思うのです。

とくに子どもには・・・。

ところが、ね・・・。

○○したい、というのを言わない子が多いのですよ。

なぜかというと、○○したい、といった瞬間に、

「どうして？」

って、理由を「請求」されるから。

「どうして？」

とこちらが、なにげなく聞いたところ、

「それ。理由を言わないといけないんでしょ。もういいよ」

と、疲れた表情を浮かべて、ふらーっと、自分の席に戻ろうとします。

つまり、理由をうまく言う、ということが、かなりストレス。

だいたいいつも、こういう場面で、上手く言えたためしがないそうです。

こちらはかるーく聞いているニュアンスだから、なんだかその意識のズレに、逆にびっくり。

「どうして？」

と聞くと、

反射的に、

「わかんない」

という子もいます。

つまり、この子は、

詮索されたくない症候群

なのでしょうね。

うまく理由を言えないのを、なんとなく、大人が、

○叱りつけてきたか

○拒否してきたか

○なじってきたか

○「理由も言えないの」と馬鹿にしたか

○「理由が言えないならダメ」とダメにしたか

・・・なんだろうと思います。

だから、うまく説明できないのを、あらかじめ防衛線を張って、反射的に

「わかんない」

というんだろう。

大人は本当に理由を聞きたがるから、面倒くさいよね・・・。

ところが、現実は、「わかんない」、では、済ませられなくなってくる。

友達どうしで話し合う時も、理由が言えないと、多くの友達の賛同を得られないことだってある。

学級会でも、理由が無い意見は、みんなぴんとこないしね。

理由がない、ということで、軽んじられる、無視される、ということになりかねない。

現代文明に暮らす中で、理由を言える、ということは、とても大事だ。

理由を言うのって難しい。

これは、

詰問調でなく、安心してゆったり話せる雰囲気のもとに

「○○○だから、○○したいってことかな」

と、理由を言える練習をしてあげるのがいい。

最初のうちは、理由らしきことが言えたら、それを認めてあげたい。

「なるほどね！それでいいよ」

「そういってもらえたら、うんとわけがわかって、応援したくなるよ」

「そういってくれるから、きちんと、そうしてあげたくなるよ」

理由を言える子になると、かなり、周囲の皆んなが、納得してくれるようになる。

さらには、理由が言えるようになると、よく考えて、行動するようになるよね。

衝動的な、感覚的な、反動的な、やむにやまれぬ動きが減って、

自分の願っていることは何か、と、焦点をしぼって、行動するようになる。

こういうこと、落ち着きのある行動を増やすためにも、

詰問ではなく、

温かい空気の中で、

「どうして、それがしたいのかな？もうちょっと教えてね」

「○○だからかな、それとも、△△だからかな？その両方？」

と、うながしてあげるのがいい。

（ところが、多くの場合、大人が詰問調になるのは何故なんだろうか。

　さらには、理由が言えないことを責める風潮があるのは何故なんだろう。）

ほんとうは、理由が言える、ということが重要なんじゃなくて、

自分にとって、どの理由が一番重要か、ということを子ども自身で考えられることの方が大事なんだろう。

言うのが大事なんじゃなくて、本人が考えられるようにするのが大事。

それを、言わせよう、言うのが大事、とサカサマにするから、違和感が出る。

「言わせよう」とするから、「言えなくなる」。

こんなことばっかり。

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